Så får du en bikinikropp

Kära dagbok! Idag har jag fått veta att jag lider av ett "lätt navelbråck", vilket på svenska betyder att min napakållo blev uttänjd till bristningsgränsen när jag var gravid och sedan dess ser ut som en misslyckad sufflé. 

Jag är mycket fascinerad över att sufflétillståndet har ett namn, en diagnos. Ännu mer fascinerad är jag över botemedlet, som är (håll i er nu) att operera bort naveln. Helt och hållet. Jag har aldrig förr tänkt på hur väsentlig naveln är för att man ska se ut som en människa och inte en infiltrerande människokopia från yttre rymden. 

I år tänker jag ta min sufflé till stranden, för jag har köpt en ny bikini i stället för den gamla som upplöstes i geggiga smådelar av för mycket solkräm. Om det ser för anskrämligt ut går det bra att titta åt andra hållet. Och så kan man betänka att alternativet hade varit ännu värre.

Ja förresten. Hur man får en bikinikropp? 

Ha en kropp. Sätt på den en bikini.

Business as usual

Oj, en sån onsdag. Vi har förkylning, astma, krupp och spysjuka i huset - simultant. Jag var tvungen att ställa in en länge emotsedd jobbgrej, det omsorgsfullt uttänkta barnvaktsarrangemanget gick om intet och barnvakten är eventuellt bonussmittad med x antal farsoter. 

Och det ösregnar, förresten. 

Min naturliga reaktion här är att segna ihop i en liten geléaktig hög som dallrar av harm. Idag tänkte jag testa nåt annat, för en gångs skull. Göra nåt roligt, så roligt man kan göra sig en regnig virusmättad onsdag. (Läs: jag tänker googla ner mig i lättklädda bilder av Jared Leto, men säg inget till min man...)

Thank the sweet Lord för att sommaren är på väg. Det ska bli en skön omväxling att byta ut förkylningarna och spysjukorna mot fästingar, skrubbsår och solsting.