Kokosvatten. Det där som är så himla hälsosamt. Som innehåller en massa fina näringsämnen och till och med liknar människans egen uppbyggnad så att man kan använda kokosvatten som ersättning för blodplasma om man befinner sig på en tropisk ö och Röda Korsets blodtjänst har stängt. Madonna lär leva uteslutande på kokosvatten och Botox nuförtiden. Och kokos är ju så gott. I alla fall i kokoskakor. Och med choklad, som i Bounty.
Så jag köpte en liten flaska på prov. Jag gör allt som Madonna gör. I tiderna började jag med ashtangayoga också för att Madonna höll på med det. Kabbalan har jag inte riktigt orkat sätta mig in i, men man kan säkert binda en bit rött garn runt handleden och se vis ut. Vem skulle märka nån skillnad? Ingen människa har väl läst kabbalatexter på riktigt.
Men alltså. Kokosvattnet. FRUKTANSVÄRT! Det smakar... ja, jag minns inte riktigt exakt vad det smakade för jag hade så bråttom att spotta ut det och slänga resten av flaskan. Kräks och gamla blöjor, tror jag. Helt otroligt vidrigt.
Så köp inte kokosvatten. För samma peng som ni lägger ner på en tvådeciliters burk med kokosvatten får ni fem Bountys. Och om ni behöver en plasmatransfusion på en tropisk ö och dom ba' "plasman är slut! är det ok med kokosvatten?" så kan ni säga att fine, fine, bara jag inte behöver dricka skiten.
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar